And Why Not Blog?

La Patraña

// January 21st, 2010 // 4 Comments » // General

Este post es una especie de réplica a #OnditasNecesarias de mi muy querida amiga @Glugli.

El principal objetivo es darle una perspectiva masculina al tema, y por eso el primer punto es el nombre. “Onditas” suena lindo, pero un poco femenino y además no expresa la malicia y turbiedad que el asunto requiere. En cambio la palabra Patraña —que yo aprendí de mi sensei y él a su vez del creador del concepto— tiene un sentimiento más viril y sensato.

Getting busy.

Es fundamental saberse capaz de cometer este tipo de crimen y elegir adecuadamente al cómplice. Tiene que ser una persona abierta pero responsable; que nos caiga bien pero no nos vaya a caer tan bien como para enamorarnos; pero sobre todo, dispuesta… ¡no! ansiosa por tener sexo, que es de lo que esto se trata.

Y es que no se trata de ir al cine, o a tomar café o cenar. Eso puede ser algo accesorio, pero definitivamente no puede ser la actividad principal, porque es conviviendo así donde uno empieza a hablar demás, a conocerse, decirse cosas y finalmente… a enamorarse.

Hay que tener en cuenta muchas cosas, pero sobre todo, no involucrar jamás sentimientos ni permitir que ella los involucre. Lamentablemente, esto es muy difícil a menos que sea tan casual que se convierta en un one night stand.

Pero convertirlo en algo consuetudinario empieza a llenar la cabeza de ideas y preguntas: “Se lo voy a presentar a mis amigas”, “¿Por qué hoy no quiso estar arriba?”, “Que me acompañe a la boda y de ahí nos vamos a un cinco-letras”, etc. Una cosa lleva a la otra y antes de que se den cuenta, uno de los dos está empezando a pensar en una relación seria.

Para cerrar, debo aclarar que yo nunca he logrado echar la patraña correctamente. Lo confieso, soy muy quisquilloso, y si encuentro a alguien a quien sería capaz de llevar a la cama, seguramente es alguien que quiero por completo. Para mi el sexo aún tiene un significado y un valor.

B.

The perfect love affair is one which is conducted entirely by post.
George Bernard Shaw

Just do it

// December 31st, 2009 // 1 Comment » // Críticos, Filosóficos

No es comercial a Nike, de hecho ni me gusta la marca. En realidad es una reflexión acerca del término de un año.

¿Qué es tan importante del cambio de fecha?

Escucha esta canción para leer el resto del post:
Just Do It - Copacabana Club.mp3

En realidad creo que muy poco, no es muy distinto al cambio de mes entre marzo y abril, sin embargo al mundo occidental lo conmociona, lo pone melancólico, reflexivo y sobre todo propositivo.

Y justo sobre eso quiero escribir. Los propósitos…

Tiene muchos años que no creo en ellos: creo que cualquier día es bueno para cambiar, para trazar metas, para modificar conductas, y tan válido es empezar una dieta el 18 de febrero, unirse a un gym el 4 de agosto, o dejar de beber… bueno no, eso no.

Lo que yo prefiero hacer —un día cualquiera— es pensar en una nueva meta, plantear un camino, metas menores que me ayuden a llegar a esa meta, y empezar a darle.

Así que como último escrito de este año, los invito a que no tengan propósitos hoy, sino cada mes, semana o día… Cuando les de la gana, y en verdad caminen hacia ellos.

Dejar de fumar, hacer ejercicio, dejar de golpear a tus hijos o plantearte recorrer el mundo no es algo que lo digas hoy y mañana esté hecho; hay una serie de pasos y objetivos y la manera de lograrlo es que cada vez que nos veamos ante la disyuntiva que nos va a acercar o alejar de esa meta, modificar nuestra reacción y acostumbrarnos a caminar hacia allá.

Por eso el título del post: Just do it, tan sólo hazlo; no importa si hoy es 3 de junio o 1 de enero…

B.

A goal without a plan is just a wish.
Larry Elder

Un rato de soledad

// December 29th, 2009 // 3 Comments » // Autobiográficos

Después de la sobrecogedora semana de brindis, fiestas, cenas, convivencias, abrazos y extrema armonía y buena-onda tenía urgencia de un rato para mí…

Amo mi soledad, mi espacio, mi silencio lleno con mi música y estoy disfrutando enormemente este momento: Dark Side Of The Moon de Pink Floyd al más alto volumen que dan las bocinas de mi laptop, chocolate, cigarros, un whiskey Dewar’s 12 —que me regaló Efraín por mi titulación— y por supuesto, en pijama.

Ya mañana y pasado mañana empezarán otra vez festejos, abrazos y felicitaciones… Esta tarde es para mí.

What whiskey will not cure, there is no cure for.
Irish Proverb

Sólo cenizas

// December 28th, 2009 // 5 Comments » // Autobiográficos, Críticos, Filosóficos

Estoy convencido de que cada persona tiene su muy particular manera de llevar el luto; depende de tradiciones, influencia de la gente que te rodea, emotividad propia y un sin fin adicional de factores.

En mi casa se contraponen dos maneras radicalmente opuestas de ver esto:

Por un lado la familia paterna, particularmente mi abuela, son muy aferrados a los recuerdos tangibles. Bien se le puede llamar mementos, cursilerías o basura. Por poner un ejemplo, mi abuela conserva el primer zapatito de cada uno de sus 5 hijos. Tiene su diminuta casa inundada de fotos de todos los hijos y nietos, y una sección con un sentimiento como de altar, dedicada a mi abuelo y a mi padre.

En el extremo opuesto están mi mamá y mi hermano. También muy sentimentales, sin embargo totalmente desapegados a cualquier recuerdo tangible. El mejor ejemplo es que dentro de mi casa no existe una sola fotografía de mi papá; todo lo que hay está en álbumes dentro de cajas. La explicación de ambos es que tener ese tipo de cosas les duele porque les llena de recuerdos.

Yo me siento en un punto intermedio. Guardo muchas cosas de mi papá: sus pipas, sus estilógrafos, pines, credenciales… Cosas sin mayor utilidad, pero sí un reflejo de lo que él era cuando lo tuve. Cosas que me lo recuerdan directamente.

La diferencia es que a mi no me duele recordarlo. Al contrario, siempre que inadvertidamente me encuentro alguno de estos objetos que le pertenecieron sonrío, disfruto el flashazo de recuerdos y atesoro el aún poder ver su cara si hago un ligero esfuerzo.

Todo esto es porque hace rato me contactó un primo para informarme que moverían las cenizas de mi abuelo y de mi papá, de la iglesia en la que están a otra. Mi abuela y mis tíos quieren hacer algo muy ceremonioso para este traslado… A mi me parece intrascendente.

No sólo eso. Mi primo me dijo que ambas cenizas iban a estar en su casa, por si quería pasar a verlas antes.

Imaginé la escena: Todos sentados en la sala, ambas urnas en la mesa de café, silencio sepulcral y lágrimas en los ojos de todos… Definitivamente no quiero ir.

Se que muchos de ellos verán mal mi ausencia en tan importante evento, pero para mí esas urnas no son mi papá ni mi abuelo… Son simplemente cenizas en un bote de metal.

Para mí lo importante es que quien soy es resultado evidente de su influencia, no solo genética sino también moral, intelectual, racional, etc. Eso jamás dejará de ser parte de mí y eso no está en las cenizas… Simplemente tengo que verme al espejo, escuchar mi voz, detenerme a analizar algo con ojo estético y ahí están, presentes los dos.

En fin, creo que es un estereotipo que rompo, una manera personal de ver la muerte y la trascendencia.

If I die tomorrow I’d be alright because I believe that after we’re gone the spirit carries on
Dream Theater

2009

// December 28th, 2009 // 1 Comment » // Autobiográficos

No me encanta la idea de hacer un recuento del año y presumirlo a todo mundo… Me siento VH1, pero lo haré para ejercitar mi memoria y para tener en unos años recuerdo escrito de lo sucedido y en orden.

Definitivamente, aunque fue un año complicado, fue bueno para mí en muchos aspectos. Un final pedregoso en los temas sentimentales, pero ya se arreglará todo.

B.

Primer concurso de literatura aleatoria

// November 30th, 2009 // No Comments » // General

El lunes pasado (23 de noviembre, 2009) platicaba por MSN con mi amiga Dulce y por alguna razón empezamos a jugar a decir palabras aleatorias.

Después de unas cuantas y haber tomado ritmo, definimos que a partir de ese punto tomaríamos esas palabras, en ese orden, para crear cada quien un pequeño cuento y luego, a través de una votación, ver cuál era más gustado.

Las palabras fueron:

• Ataraxia
• Resplandor
• Sangre
• Chocolate
• Cumbia texana
• Tarrarra
• Manía
• Azul
• Coleóptero
• Bola disco
• María
• Bisturí
• Bibidi babidi bu
• Wololoooooo
• Camarlengo
• Cofaradía [sic]
• Supeditado
• Ninja
• Marabunta
• Clanepantla [sic]
• Choripán
• Tlacoyos
• Zambrano
• Jicotillo [sic]
• Zacatlán de las Manzanas
• Mustang
• Boda
• Lujuria
• Jíbaro
• Pécora
• Esdrújulas
• Antibiótico
• Niágara
• Cataplasma
• Calentísimo
• Conífera
• Tiramisú
• Imitación
• Maché
• Odisea
• Bling bling
• Ídolo
• Paradisíaco
• Orgásmico

Y las historias son las siguientes:

María, por Bernardo Prieto. PDF

El crimen perfecto, por Dulce  Ángeles. PDF

La historia ganadora fue El crimen perfecto. Agradecemos a los jueces que nos ayudaron y esperamos darle un poco más de estructura para una nueva edición.

It’s time for the human race to enter the solar system.
Dan Quayle

El problema fácil de geometría más difícil del mundo

// November 11th, 2009 // 2 Comments » // General

Trigonometría nunca fue mi parte favorita de las matemáticas (que de hecho me gustan bastante) pero cuando mi amigo Casper me presentó el siguiente problema, me obsesioné varios días intentado resolverlo… A la fecha, sigo sin lograrlo.

El problema es relativamente simple: Un triángulo con dos líneas que cortan sus ángulos y del que tenemos la información de algunos de los mismos y el objetivo es obtener el valor del ángulo marcado como x.

No se puede usar más que teoría de ángulos (ya saben, ángulos complementarios, suplementarios, Teorema de Thales, etc), y se pueden trazar todas las rectas paralelas y perpendiculares que se requieran.

Lo ideal es tener el diagrama a la mano, preferentemente a escala, por lo que sugiero imprimir el que se puede descargar acá.

El problema está tan intrigante que cuando Casper lo mostró en La Comandancia (bar al que voy al menos una vez a la semana), estábamos varios bebedores haciendo diagramas en las servilletas y discutiendo cómo hacerle; de hecho el dueño reclamaba que habíamos convertido su bar en un club de ñoños.

Asimismo, algún compañero de la oficina me vio trazando rectas y preguntó de que trataba y él y su esposa quedaron contagiados un rato por la obsesión.

El problema no es idea mía ni de Casper, sino del sitio de Keith Enevoldsen: Think Zone.

¿Alguien cree poder resolverlo? De ser así ¿cómo lo hicieron?

B.

Small minds discuss persons. Average minds discuss events. Great minds discuss ideas. Really great minds discuss mathematics.
Unknown

Canciones asesinas

// November 9th, 2009 // 3 Comments » // Autobiográficos, Filosóficos

Creo que un buen músico (o una buena banda) no se define por el número de notas por segundo que toca, o por los decibeles que pueden dar sus equipos de sonido… Incluso ni siquiera por el número de discos o boletos vendidos.

A mi gusto, una de las cosas más importantes para definir a un buen músico, como artista, es su capacidad de tocar fibras sensibles de quienes lo escuchan, su capacidad de conmover y de hacer que la gente se identifique con aquello que están oyendo.

Eso lo constaté ayer (8 de noviembre, 2009) en el concierto de The Killers. Definitivamente no es una banda de virtuosos, no tienen el espectáculo hiper-producido de KISS o Michael Jackson, no tienen records asombrosos de ventas (al menos no con su último disco) y sin embargo durante el concierto llegaron a tocar mi sensibilidad y provocaron que ahí, en el clímax del concierto, comenzara a llorar.

¿Cómo sucedió esto? Hasta yo me sorprendí, traté de controlarlo primero y de disimularlo después, y simplemente no lo logré.

Comenzó con “Dustland Fairytale”. Es una canción del último disco, con una melodía bonita, pero sobre todo con una historia de romántica de fondo, pues la canción habla de la historia de amor entre los padres de Brandon Flowers, de una manera idealizada, viendo a sus padres como una Cenicienta y un Principe pero de los años 60.

Sin embargo lo conmovedor de la canción es como concluye la canción con el conocimiento de que esta historia contemporánea de hadas terminará por el cáncer en el cerebro que padece su madre.

Ve el video, lee la letra.

Con los últimos acordes de esta canción, ligaron un fragmento de “Can’t Help Falling In Love” de Elvis Presley. No dudo que exista alguna referencia a la historia de sus padres y fue muy emocionante escuchar a todo el Palacio de los Deportes cantar esta vieja canción.

Esta canción es también una de las importantes en mis historias. La dediqué a alguien hace varios años ya y fue imposible evitar que mi pensamiento fuera a ella y a esos viejos recuerdos.

En este punto ya se humedecían mis ojos pero era muy controlable y discreto.

Ve el video de una versión de Pearl Jam. Lee la letra.

El quiebre llegó con “Read My Mind” del disco “Sam’s Town”.

Esta canción también es especial dentro de mi imaginario personal por muchas razones, pero la más importante es el fragmento que dice:

I don’t mind, if you don’t mind
Cause I don’t shine if you don’t shine

De algún modo estas palabras me parecen una de las cosas más románticas y sin embargo simples que se le pueden decir a alguien; desde que lo razoné así he querido que alguien que las vea del mismo modo me las diga.

Lo importante es que esas palabras se las había dicho alguna vez a la famosa #Ella de twitter y eran justamente #Ella y su novio quienes estaban parados junto a mí en el concierto.

Ahora #Ella es una de mis más importantes amigas, y me llena de gusto verla tan contenta con su novio —resulta que el tipo incluso me cae muy bien— y he superado todo aquello, sin embargo la acumulación de sentimientos, escenas sacadas de mi memoria, referencias a otras canciones y momentos (no solo con #Ella, sino en general), terminaron por hacer imposible que no llorara, que pudiera disimularlo, pero al final incluso eso disfruté mucho…

Ve el video. Lee la letra.

Un simple grupo de canciones habían llegado a conmoverme y hacerme sentir muy vivo. Bravo Killers, son grandes.

Continuaron con “When You Were Young”, dejé las lágrimas y canté a todo volumen por el resto del concierto, pero ya había sucedido: El concierto se había convertido en inolvidable.

I wanna breathe that fire again!
Read My Mind – The Killers

¿Qué sigue?

// October 29th, 2009 // 12 Comments » // Autobiográficos

Este post es en extremo personal. Si no te gusta leer de dramas, tragedias o intimidades escapa ahora mismo, pues el objetivo de esto es más de autoanálisis que de comunicación.

Hace casi un año terminé con una niña con la que duré ocho años y medio. En algún momento (mucho tiempo antes de terminar) creí que era el amor de mi vida, pero su desinterés en mí y su escala de prioridades tan distinta a la mía hicieron que yo decidiera terminar de una vez por todas.

Me siento liberado e incluso un paso más cerca de la felicidad ahora que no estoy con ella; sin embargo, dejó en mi personalidad y en mi cabeza muchos fantasmas, inseguridades y miedos.

Muy poco tiempo después conocí a otra niña. Fue auténtica atracción —no amor, no se si eso exista— a primera vista. Me sorprendí a mí mismo venciendo mi timidez para hacer todo por conocerla y encantarla.

Más sorprendente aún: funcionó. Pese a un accidente que tuve con ella el mismo día que la conocí, en cuestión de semanas estábamos juntos.

Era una diferencia abismal en todo sentido con respecto a la relación anterior. Me daba orgullo entrar a cualquier lugar con ella, teníamos conversaciones muy interesantes, me hacía sentir muy bien.

Tan confiado estaba yo en lo que sentía que llevé la relación como me gusta hacerlo, entregándome al 100%, sin dudarlo, sin dar a medias… Y tal vez eso fue demasiado para ella. La diferencia de edades, de actividades, de intereses y mi total intensidad la abrumaron y ella comenzó a construir una barrera y alejarme.

Decidí apartarme de ella antes de lastimarla con alguna tontería o dejar que ella me lastimara. Se hacían presentes los fantasmas de inseguridad y miedo heredados de la relación anterior.

En esa misma época me crucé con #Ella —como la llamaba en Twitter— un amor platónico de años atrás que parecía que iba a fraguarse en algo real. Una gran amiga que quise convertir en algo más.

Y nuevamente me abrí por completo, saqué mis mejores detalles, mis romances, mis líneas… Sin miedo. Y sucedió todo lo contrario a lo que hubiera querido. #Ella decidió que no era el momento para algo entre nosotros.

Ahora veo que eso en realidad fue a mi favor, #Ella es una de mis mejores amigas, he superado el enojo y además veo que de haber estado con ella en aquel momento, no hubiera tenido la relación trascendente y duradera que yo quería.

Así llegué al día de hoy. Lastimado, con miedo, inseguridad y sin saber qué sigue.

Se que me enamoro con tan sólo un guiño —por eso dicen lo de corazón de multifamiliar— pero también me desencanto con detalles triviales.

Se que me gustan muchas, muchísimas mujeres.

Se que con persistencia, estrategia, dedicación podría conquistar a muchas de esas niñas que me gustan.

Sin embargo… Tengo miedo y agotamiento emocional.

Me da miedo abrirme por tercera vez y volver a sentir que no es tan importante para ella como para mí; miedo de avanzar y ver que no buscamos lo mismo; miedo de volver a perder.

Y tengo un agotamiento emocional que me quita las ganas de empezar de cero otra vez; me quita las ganas de cortejar a alguien, de caerle bien a sus papás y amigas, de hacerla emocionarse, de mandarle mensajes, tener detalles, etc.

¿Podré vencer el miedo y el cansancio?

Pensaría que si llega la niña correcta esos dos factores desaparecerán instantáneamente, pero se que hoy hay más de una niña maravillosa en el horizonte, que fácilmente podrían interesarme en serio, pero que yo mismo evito dejar que eso suceda.

Además, soy un coqueto compulsivo. Lo siento mucho si lo he hecho así contigo y de pronto simplemente doy un paso hacia atrás. Creo que es fruto de la inseguridad, que cuando veo un espacio para coquetear lo hago para sentirme mejor conmigo mismo. Y luego, si todo funciona, me cierro por el miedo, y si no funciona, persisto para no hacerle daño a mi orgullo.

Pensándolo bien… ¿quieres evitarte un sinsabor? Aléjate de mi mientras compongo las cosas.

Como pensé el otro día: Mi corazón no es un multifamiliar. Es una enorme mansión que alguien abandonó y dejó la puerta abierta… Ahora cualquiera entra y sale a placer, pero nadie se queda.

B.

Quiero mi Elie.

Maybe you’ll get a replacement, there’s plenty like me to be found
Goodbye Yellow Brick Road – Elton John

No lo dejo

// October 19th, 2009 // No Comments » // Autobiográficos

Tiene más de un mes que no escribo. No me gusta la idea, pero me gusta menos aún la idea de escribir sólo por cumplir, sin que sea algo que realmente quiero expresar… sólo por rellenar.

Y no es que no haya habido cosas que me emocionen en este último mes; muy por el contrario, hay muchas novedades:

1. Finalmente me titulé. ¡Ya soy ingeniero!
2. Voy a viajar a Phoenix, por algo del trabajo, en dos semanas.
3. Terminé el 3er libro de Thursday Next y ya ordené a Amazon el 4º y 5º.
4. Estoy leyendo mi primer libro 100% en alemán.
5. Esta semana es el 3er aniversario de La Comandancia.
6. Los juegos de mesa y de rol están poniéndose muy bien.
7. En cuestión de 3 semanas veré dos conciertos muy esperados: The Killers y AC/DC.
8. Estoy contento por el cierre de LyFC.

Y aún con todo esto, no se me ocurre armar un post completo dedicado a cualqueira de estos temas.

En fin, no dejo mi blog, pero tampoco escribo como si fuera obligación. Ya vendrá algo.

B.